#alai oli

[girlsinner666]

Музыкальный тег, говорите... Нуууу, если @serenasims слушает спокойную музыку, то мой "плейлист психопата" кого-то возможно и удивит 🤣🤭 (а ещё я иногда на повторе слушаю альбомы питерской регги группы Alai Oli, а потом шлифую это дело Aerosmith, например 🤤)

Так что вот, ловите первую 10-ку моих треков, я хз как в Vk music отфильтровать по наиболее часто прослушиваемым 😅

А передать хочу @nf0xy @watermellonfizz @edyavtostopom @youroselion @artemisiansalad @albiorixsims исключительно корыстными целями - давно я ничего у себя из музыки не обновляла, глядишь чего у вас утащить смогу ☝️

[anastasiabeksinski]

I don’t usually post my original art here, but this time I've decided to make an exception. The lead singer of my favourite (since 2009) Russian band “Alai Oli” is now searching for inspiration for the cover of their upcoming EP called “Sad Princess”, so I sent her this picture. It’s not a big deal, it's just my way of saying “thank you” to the band, for there have been periods in my life when only their music was giving me strength to pull myself out of bed in the morning. You can check out some of their songs here if you want.

[nonenglishsongs]

Alai Oli - Kryl'ya (крылья) (Russian)

[samoesakralnoe]

старый текст, но лучше поздно, чем никогда. Моя любовь к этой группе началась в относительно далёком 2015. Каждая песня была для меня как глоток воздуха. Именно с них я начала слушать регги. Я научилась любить, видеть хорошее, не терять надежду. Так много о жизни. А Оля просто нереальный человек, о котором я могу говорить бесконечно. В 2016 я узнала о Sekta и началась правильно питаться, делать трениро��ки, и это было замеча��ельное время. Все так четко осталось в памяти, помню каждый момент. Но сейчас не об этом. Хочу рассказать про поездку на концерт, которая была в качестве подарка на мой др. Изначально билеты были куплены на концерт в Краснодар, но его отменили и предложили поменять билеты на ростовские. Мы так и сделали. Так вот: "Утром субботы мы приехали в Краснодар. Забрали ключи от квартиры, которую сняли на сутки. Но перед этим пришлось долго ждать и мы кормили уток в пруду кукурузными палочками. К двум часам мы приехали в arena hall, и там уже стоял автобус, который должен был отвезти нас в Ростов. Мы пришли одни из первых, потом начали подходить ещё люди. Была милая полненькую девушка с тоннелями, которая взяла с собой плед и громко слушала КиШ, были парень и девушка с дредами, была высокая рыженькая девушка, парень, который похож на чувака из группы хлеб и ещё несколько ребят. В Ростов мы должны были приехать в начале восьмого вечера. А я всю дорогу слушала Пипа. Приехав, мы оставили вещи в машине и пошли в клуб. Регги, дреды, разные люди, приглушённый свет, это мой первый концерт. А потом вышли они. Та веселая девочка я тоннелями плакала. Песня за песней, душно, знаешь каждое слово, поешь, фоткаешь на телефон и так сильно чувствуешь все это. "Над бездной отчаяния не смотри под ноги". В конце была "where is my mind", Оля прыгнула в толпу, я смогла обнять её и сказать "спасибо". Правда, если бы не её песни, я не знаю, где бы я сейчас была. Она сфотографировалась с каждым, расписалась мне на билетике. Время пролетело так быстро, и вот мы уже сидим в автобусе и ждём остальных, чтобы поехать обратно в Краснодар. Девушка с тоннелями спросила семья ли мы и "как хорошо быть с кем-то из близких". Когда слышишь такое, начинаешь ценить то, что у тебя есть. Мы приехали обратно в начале третьего ноч��, было очень холодно. И мы легли спать. Утро. 11 этаж, рассвет. И неподдельное счастье, спокойствие и любовь. Я помню это чувство, оно бывает так редко. Дальше было много всего замечательного, мы съездили в икею, погуляли по городу. У меня ни одной фотографии со второго дня, но я все помню.  Дождь, вечер и мы едем домой. Я слушаю их песни и плачу. Это настолько сильно, в них столько горечи и боли. Столько любви и веры в лучшее. И я не могу передать это словами. Это нужно прочувствовать, прожить самому.  Эта поездка - самое лучшее, что только могло быть и я до сих пор нереально благодарна". Здесь далеко не всё, самое основное. События, эмоции. Но я не могу описать чувства, которые были. Не могу передать всю ту атмосферу, боль и радость одновременно. Это просто было и есть до сих пор. И я люблю это.

[lumi7]

[mokanblog]

Если не тебе, то кому еще нужен я?

Alai Oli - Друг, как же так?

[thelovelisithings]

[alexpilip]

Лето 2020

Предисловие

29 мая

Моё лето началось весной. Так уж получилось.

За карантин я обленился окончательно: просыпался к обеду, неторопясь делал йогу, подолгу сидел, размышляя о вечном, играл на гитаре и что-то ещё. Д��я меня это время было потрясающим опытом, случающимся 1 раз в жизни. Совершенно уверен, что он необходим каждому как воздух. Да, для многих это была тяжелая история с потерей близких и работы, или, напротив, изнурительным трудом. Но это только мой опыт, не претендующий на абсолютность и универсальность. Пис, лав, андерстендинг

Всю сознательную жизнь я был достигатором и немного невротиком. А может и много. Ладно, сильно много. Каждую свободную минуту в голове начиналась война: «-О, ура, можно отдохнуть, я ведь так устал. –Нет, ты что! Ведь можно успеть столько всего важного и нужного. Соберись, тряпка!». Обычно моя загруженность достигала каких-то космических высот: учеба в меде, 2-3 работы и семья. Жёстко было. А тут раз и всё: живи, как хочешь, не умирай, пиши письма. Сначала я обрадовался «О, отдохну!». Получилось дня на два, не больше. А потом опять зажглось: ставил себе цели прочитать столько-то страниц учебника, разобрать шкафы, к которым не притрагивался годами и чёрт знает, какие еще дела. В итоге я потерял всякое желание чем-то заниматься и просто боролся с собой. И не отдыхаешь толком, и не работаешь. Лажа ведь как��я-то получается. Поговорил с собой по душам и решил выбрать что-то одно и делать на полную. И вот в первый раз за осознанную жизнь я позволил себе расслабить булки и делать НИЧЕГО. Играл в компьютер, смотрел видосы, часами сидел на балконе, наблюдая за машинами. Наверное, во многом благодаря этому опыту и случилось мое самое крутое лето в жизни. Это был фундамент и основа.

Итак, утром 29 мая встаю пораньше. За окном солнечно. Делаю асаны, медитирую, настраиваюсь на предстоящий день. Выхожу на улицу и иду через парк к Маме. На прудах останавливаюсь на небольшой смотровой площадке возле ресторана-тарелки. С нее красиво: виден весь бульвар, 3й пруд и кусочек Амура. Сажусь на траву и несколько минут смотрю на все это великолепие. В наушниках играет что-то приятное.

Пьем чай у мамы на кухне, они наготовила разных вкусностей. Объедаемся до отвала. Настроение странное: есть ощущение, что должно случиться что-то важное, но к этому предвкушению примешивается страх? волнение?. Созваниваюсь с ребятами: договариваемся встретиться вечером на Холмах.

Холмы - это такое место в Северном, где почти нет людей и открывается фантастический вид на реку и мост. Ты стоишь на обрыве, высоко-высоко, подставляешь лицо ветру и смотришь во все глаза. Внизу медленно волнуется вода, проплывают корабли, лодки, неторопливо летают птицы. У берега даже проходит железная дорога. Она уже давно не используется, но выглядят просто замечательно. Я часто прихожу сюда, когда нужно успокоить мысли или побыть одному. Иногда даже зимой. Место силы.

На самом деле у меня не было каких-то особых ожиданий. Планировал собрать близких сердцу друзей и провести теплый вечер за разговорами. Но он что-то поменял во мне, стал важным и теплым воспоминанием, отправной точкой.

Еду в автобусе и пишу Жвалику: «Йоу, Леш) Сегодня в 7 пойдем на холмы провожать закат, пить вино, жечь костер. Если будешь неподалеку, залетай на огонё��». С ним мы познакомились буквально дня 3 назад, но это было похоже на встречу двух старых друзей или даже братьев-близнецов. Сложно описать словами. Меня не покидало ощущение, что до этого момента мы проживали совершенно одинаковый или очень похожий опыт и, встретившись сейчас, как будто видели своё отражение. Один рассказывал историю, а второй смотрел на него с легким недоумением и говорил «блин, чувак, у меня такое же было». К концу вечера мы уже просто смеялись над всем этим и разводили руками: «магия, что тут скажешь».

Волнуюсь в ожидании ответа. Так иногда бывает, когда с человеком вроде случается коннект, но потом что-то идет не так и понимаешь: «наверное, показалось». Приходит сообщение: «Спасибо за приглашение. Я сегодня 40 дней с Пасхи с дружочком праздную. В следующий раз обязательно» СМАЙЛИКИ. Немного расстраиваюсь, но больше смеюсь с праздника 40 дней с Пасхи. Пишу, что никогда о таком не слышал. Лёша отвечает, что они его на днях придумали. Вот чудак. Улыбаюсь.

Приезжаю и встречаю Вику в одном двориков на Победе. С нею мы тоже познакомились буквально несколько дней назад на фестивале воздушных змеев. Оказалось, что ее кошку зовут так же, как и моего собакена ­– Мята, и она снимает фильм года. Вика классная и душевная. Она работает арт-директором в Мечталёте и рисует мультфильмы. Эти ребята – вообще космос. Они взяли и организовали студию анимации на ДВ. Под их кисточками рождаются крутые мультфильмы, ролики, оживают духи леса, а школьные рюкзачки живут отдельной жизнью. Обычно такое можно реализовать только в крупных городах вроде Москвы, ведь необходима куча сил, средств и времени. Но у ребят получилось сделать такое в Ха! Ну до чего же круто.

У Вики свой космос в голове. Как художник она тонко видит реальность и сочетания цветов. В день знакомства мы сидели на берегу и подолгу рассматривали закатное небо.  Оказалось, что наш мозг сильно подменяет восприятие конкретного цвета в зависимости от общей картинки. Я мог с уверенностью сказать, что это оранжевый, а Ви улыбалась и говорила, что бежевый. Никогда не слышал о под��бном, а оказалось, что художники используют это в работе уже много веков. Например, склеру глаза (белок) никогда не рисуют белой краской, а выбирают оттенки голубого или серого. Удивляюсь. Потом мы долго развлекались тем, что снимали фотографии на планшет и с помощью пипетки определяли, какие же это цвета на самом деле. Очень удивляюсь, черт возьми.

Вика сидит на небольшой качельке и, как в детстве, болтает ногами. Подхожу ближе: «Привет». Она слегка прищуривает один глаз и хитро улыбается. А потом достаёт из портфеля небольшой свёрток: «С днём рождения». Чёрт, где же я прокололся. В этом году я не хотел устаивать больших вечеринок, а собирался взять сап и уплыть на левый берег: валяться на песке, есть бургеры, играть на глюкофоне. Но Анка с Ксюней в один голос заявили, что я дурак и 25 бывает один раз в жизни. Я подумал «почему бы и нет?» и на скорую руку написал друзьям, что завтра собираемся на Холмах провожать закат. Решил не уточнять причину встречи, ведь за день носиться по магазинам – такая себе история. В конце концов, увидеть их после длинного карантина и было лучшим подарком.

– Откуда ты узнала? – усмехаюсь я

– Прочла в контакте.

– Ох уж эти соцсети. Спасибо.

На Холмах встречаем Ксюню и Анку. Они совершенно чудесные и чокнутые барышни. Пока ждали нас, успели создать аккаунт, на котором дают уроки по правильному чиллу и даже запилили несколько постов. Улыбаюсь. Подтягиваются Серёга, Рома и Саша.

Садимся на старый красно-желтый клетчатый плед, откупориваем вино и пьем прямо из бутылки, передавая по кругу. Самый правильный способ, как по мне. Делимся, как переживали карантинные времена, и радуемся возможности находится на улице в компании хороших друзей.

Приходит сообщение от Жвалика: «слушай, вы ещё на Холмах?". Отвечаю, что да. Вскоре он появляется вместе с подругой – Ладой. Знакомимся. А через несколько часов уже вместе отплясываем под СБПЧ и говорим за жизнь как старые знакомые.

Закат догорает, спускаемся пониже, туда где нет ветра, и разводим костер. Сказка начинает оживать. Собираемся вокруг огня, достаем гитару, хором поём любимые песни, говорим о всякой чепухе и Главном. Искры рассыпаются вокруг сотнями светлячков и, полетав немного, гаснут. Небо окрашивается в мой любимый цвет, который бывает, когда дождевые облака освещаются городскими фонарями. Так и не могу придумать ему название, что-то среднее между фиолетовым, желтым и коричневым. Вдалеке виднеется мост с пятитысячной купюры. Его огни отражаются в темной воде и напоминают книжную полку. Красиво.

Есть что-то совершенно особенное в том, как меняется реальность, когда люди собираются вокруг костра. Разговоры становятся тише, осознаннее, сами собой возникают длинные паузы. Не те, которые бывают, когда нечего сказать и нужно поддерживать разговор, а наполненные и глубокие. Когда каждый думает о чём-то своём, сокровенном. И лишь иногда выныривает на поверхность, чтобы чем-то поделиться. И говорит от сердца. Искренне, открыто, с осознанием своей уязвимости и доверием к людям, сидящим рядом. Мне кажется, в такие моменты начинает действовать негласный договор: всё, что случается в этом кругу, остается внутри. И каким-то волшебным образом все чувствуют это и принимают.

А потом включаем СБПЧ, Animal Джаz, Alai Oli, какие-то невнятные песни Жвалика и танцуем как в последний раз в жизни. Вино приятно горячит голову и тело.

В какой-то момент отхожу в сторону, сажусь в траву и долго смотрю на всех этих красивых людей, которые по воле случая оказались здесь и сейчас. А может случай тут вовсе не причем, и так должно было случиться. Как говорил Виталя: «Случайности не случайны».

Внутри зарождается что-то очень теплое и важное, как будто частичка пламени поселилась в грудной клетке и теперь разливается по телу мягким желтым светом. Чувствую его каждой клеткой и стараюсь сохранить. Пока я не могу представить, какие круги на воде запустит эта ночь, но уже сейчас ощущаю всю важность момента.

Лето 2020 началось.

[naturalypoebalu]

заголовок, если хотите

0:24

Я решаю, что так глупо и бессмысленно тебя столь по-детски любить. Не буду.

Вспоминаю свои же слова, которые произносила час назад: о том, что не хочу ничего терять,

вспоминаю, что потерять тебя - один из самых больших моих страхов или просто навязчивых мыслей, вызывающих ступор, когда начинаешь в них углубляться.

Разрешаю себе любить тебя, черт с тобой. Пожалуйста, позвони мне завтра.

«Alice» Alai Oli, я впервые слушаю альбом целиком, и понимаю, что эти слова о том, что у меня есть солнце между домами, есть поезда, есть моя музыка и мой район, есть чувство только для меня, а не на двоих – относятся не к тебе.

Когда я шла домой, я хотела написать стих: он задумывался с ровными строфами и четкими рифмами, о том, как здорово этот стих работает, как жизнь, разложенная по полочкам, и знала, что он в итоге сломается и где-то что-то опять срифмуется на «блять», ритм умрет, и это будет наверное круто.

Но я легла спать, и ��пала очень тревожно, а сейчас я перехожу от одной станции на другую, и помню, что здесь уже была, но не помню при каких обстоятельствах, только было около одиннадцати вечера, и меня радовало это чувство, что в такое время я здесь ищу метро. Сейчас слегка обижаюсь, что еще не час, слегка вздрагиваю при виде полицейской машины, вспоминая, что мне 17 и комендантский час существует, уже представляю, как распознают мое вранье, что мне 18, звонят моим охреневающим родителям в другой город, что-то записывают или даже ведут в отделение и наконец с миром отчисляют из универа. Ладно, я знаю, что такого не бывает, ну, или бывает конечно, но не в этой реальности, в которой сейчас нахожусь я. Иду не к тому входу, бегу к другому, господи, как же я ненавижу метро. Успеваю на поезд, вижу на табличке, что следующий – последний, усмехаюсь, что понятия не имею, что делала бы, если бы опоздала.

Целовать в лоб, обнимать, улыбаться, держаться за руки – единственный человек в этой Москве.

Я соглашалась, что это не так важно, поэтому лишний раз боюсь прикасаться к тем, кто это говорил. Но каждый раз ловить себя на желании это сделать

забавно

0:47

Вынимаю наушники из телефона. Слушаю город, хотя чего тут возле общаги слушать.

1:01

Я дома. Телефон вырубается.

Захожу на почту, два письма в ответ на один и тот же текст, который я написала за час до дедлайна, но максимально искренне и вдохновенно.

«Вы приняты в мастерскую, первое занятие завтра»

«Я верю, что вы никогда не станете взрослой взрослой»

Значит ? , я могу верить ? , что мир готов принять мою искренность, даже если он называется взросло-серьезным,

да хотя знаем же мы, что ничего на самом деле серьезного не бывает.

Впервые на несколько секунд на моих ресницах капли растворились по причине счастья.

Я вспомнила, кто я.

[samoesakralnoe]

Напиши о том, кто тебя вдохновляет.

Есть один очень сильный человек, который подарил мне очень много любви и надежды - Оля Маркес. И я не раз писала про нее.

[rirukastuff]

Фрида.

И по ночам волны подходят так близко к порогу голубого дома, океан забирает мои картины..

[iyuol]

Настроение: слушать старенький плей-лист, релаксировать и мечтать.